某小伙大老远的来到鉴宝会，拿出瓷器，几个专家认真辨认，告诉小伙子是宋瓷，年轻人高兴劲儿可想而知，急忙掏出手机说我要给爷爷打电话，摄象机赶紧抓拍，只见小伙子高兴的说：爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的！镜头直播出去了！ 一酒桌前，客人说服务员：茶！服务员就一二三地数客人，客人说：倒茶！服务员就从另一头重新数客人。客人说：你数什么？答：我属猪。 一天，精神病院的值班医生查房，突然遇到一位身强力壮的患者发病，见他手持菜刀朝自己冲过来，医生转身便逃，病人紧追不舍，最后把医生逼到楼道的尽头，无处可逃了，医生心想这下完了，大难就要临头了，只见病人跑到他跟前，拿着菜刀递过来说：“这下该你来追我了”。 一天，我看见一哥们挺着一个大肚子。我大吃一惊，就问他怎么回事。那哥们说：唉，刚吃了一个西瓜，现在好撑啊！我又疑惑了，吃一个西瓜能撑成这样？那西瓜要多大才行啊！我又问：你吃的那个西瓜有多大啊？！那哥们：让我想想！大概有一个西瓜那么大吧… 父子俩教小牛犊犁田，父亲在前面牵小牛，儿子在后面扶犁，一切准备妥当，儿子喊：“爸，走！”于是老爸牵着小牛往前走，到了田头，儿子喊：“爸，转头！”如此经过几次练习，比较纯熟了。父亲就不再在前面牵牛了。当儿子架好牛后，那牛就是不走。后来他想起来了，之后只好喊：“爸，走！”那牛才走；到了田头，他必须喊：“爸，转头！”那牛才转回来。 有人在路上开车被交警拦下,经测试属于酒后驾车。

那人就对交警说：我没有喝酒，只是喝一点啤酒而已。

交警说：啤酒不是酒啊。

那人反问：那酱油是油啊？ 三人吹牛：

A：“我有给朋友，潜水很厉害，能潜10分钟！”

B：“那算啥，我有给朋友能潜办给小时！”

C：“切，我有给亲戚才厉害，去年下水的，今年还没上来！”

上厕所的尴尬：一次拉完了没纸；又一次拉完了檫完了没水；再一次拉完了檫完了有水没冲下去；又一次拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了 ....

三个代表

一美国人，一法国人，一北京人。

三人一同被困在沙漠中。

在沙漠中前行，三人同时发现了一个瓶子。

于是都抢着跑过去。当瓶盖被一人拧开，瞬间窜出一个神。对其说：“是你们三人救了我，为了感激你们。我可以满足你们所要求的三个愿望。”

美国人抢过头去：“我是老大，我先说，我要一百万美元。”立刻他得到了钱。于是满心喜悦地说：“那就再给我一百万美元吧！”神满足了他的第二个愿望。对其说：“现在你可以讲出你的第三个愿望。“送我回美国！”登时美国人不见了！

再者就是法国人发话：“亲爱的神，请赐我一个美丽的女人吧！”说话间美人从天而降。他见状忙说道：“那就请您再赏我一个美丽的女人吧！”法国人身边突然间多了两个美女。他说出了他的第三个愿望：“神啊！请送我们回法国。”—当，都不见了。

只剩下北京人，他对神说：“我就要一瓶二锅头。”正说着手中便有了瓶二锅头，他拿起就一咕咚地喝下去，感觉特别爽。他对神说：“那就再来一瓶！”他得到之后又接着喝，喝得有些晕呼呼地。神说：“我还可以满足你最后一个愿望，你说吧！”“我觉得我一个人喝闷酒没意思，把那两个家伙给我叫回来吧！”

于是美国人跟法国人又重返到沙漠中。

1.高三时一次上课，老师在上面讲的是滔滔不绝，班长在下面昏昏欲睡。

他同桌乘老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”。

这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：“起立！”

结果最后一排居然有4个心不在焉的同学幽幽站起来喊：“老师再见！”

2.带二岁的女儿在饭馆吃馄饨，吃着吃着，女儿叫了起来：“爸爸快看，蜜蜂。”

我看了一眼，对女儿说：“宝贝，那不是密蜂，那是苍蝇。”

女儿接下来就边看边大声的数了起来：“爸爸你看，一只苍蝇，那边还有，二只苍蝇，三只苍蝇，四只苍蝇。。。哇，爸爸，好多苍蝇。。。”

只见柜台上的老板娘脸都红了。。。

3.饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒

4.、今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我使来，我认真一看，车上居然没有司机，我急急忙忙走过去打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹，突然从车子后面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂，没看到我的车子没油了吗，没看到我俩在推车吗？艹

5.我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！现在看来，他算的还真是准，因为我现在是个导游了……

6.同桌是个呆，有次上着课记笔记，她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了，就问我， 我说“耳火”。

她突然气得脸通红，然后低头咬着牙小声儿对我说：“你…你才二货呢，你们全家都二货………”

7.有一个叫毕升的人，发现原来印书的雕版印刷方式很不方便，于是在很多小泥块上刻上汉字......

每次只要挑选需要的汉字重新组合就好了。

有天两套活字混在一套版里了，于是他就把相同的给挑出来，咦，这里一对相同的，咦，这里一对相同的，每挑中一对汉字就消失了，后来就有了连连看。。。

楼主！！！！！！

1、上课时，数学老师正在讲减法，看到小明正在趴在桌上打瞌睡，于是就叫小明回答问题：“小明，我问你，假如你哥哥有5个苹果，你拿走了3个，结果会怎样？”小明迷迷糊糊的站起来答道：“我哥哥肯定会胖揍我一顿！”

2、一个平时巨彪悍的姑娘破天荒的要唱一首轻柔甜蜜的小情歌......唱完之后场子直接被其镇住，各路豪杰竟无语凝噎。姑娘头发一甩，极柔情而妩媚的看了一眼玩命鼓掌的哥们，问：“我唱的怎么样？”只见这哥们拿起烟狠抽一口，说：“我这辈子长这么大头一次听人能把小情歌唱出大河向东流的感觉！！”

3、某天和一朋友吃饭，他喝了点酒就开始跟我讲他以前的事：话说他曾在一所技校上学。一次他们班集结了一批人去打架，然后一群人就浩浩荡荡，好不威风的来到了一教室门口，领头的更是气势汹汹，霸气十足的一脚把门踹开...然后看到里面厨师班三十多个人在磨菜刀...... 领头很自觉地把门给带上了...

4、一哥们家下水道坏了，马桶往外喷水，找了好几个人来修也没有修好。心情郁闷的将照片发到微博求同情，只见一人神回复：“看开点吧，出来混，迟早是要还的，以前你冲屎，现在屎冲你......”

5、一人因为别人在背后说他坏话，结果被单位开除。郁闷之下去请教禅师：有人在背地里捅我刀子，该怎么办？ 只见禅师拿起一把斧子抛向天空，然后问：听到天空喊疼的声音了吗？ 该人摇头：斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢？禅师点头：天空那么高远辽阔，斧子扔得再…呃啊啊~~！禅师，卒.......

6、上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个班级里的极品二货男问：“如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？”极品二货男犹豫半天，冒出一句：“来人，将此人拖出去斩了！”

7、本人男，下午和一个朋友在超市门口等人。因为最近心情不好，眉头总是皱着，朋友看到了，就用两只手捏着我两边脸蛋，往上提：“开心点，来笑一个！”正巧旁边路过三女生，见次情形边笑边快步走过并且大声嚷嚷道：“哇，好！！”周围人瞬间将目光聚集到我们这里，顿时我的心情更加郁闷了......

(开心笑吧 笑话大全)

1、孩子：妈妈，我什么时候过生日？妈妈：六月十五日。孩子：那你呢？妈妈：六月十日。孩子：你只用了五天就把我生下来啦？

2、儿子：“爸爸，你的记性也太不好了吧。”父亲：“怎么了？”儿子：“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”

3、一个电闪雷鸣，暴雨倾盆的夏夜，年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候，小孩颤抖着声音问：“妈妈，今天晚上你能在这里陪我睡觉吗？”妈妈微笑着拥抱了一下儿子，安慰了他一会儿，回答说：“不行，宝贝，妈妈要去爸爸的房间里睡觉。”小孩不吭声了，过了一会儿，小声的嚷嚷：“那个大胆小鬼。”

4、儿子是个武侠迷。一天父子俩去游公园，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问父亲是什么植物。父亲说是“仙人掌。儿子围着仙人掌转了半天，又问：“仙人掌属于哪个门派？”

5、一天，我和丈夫开玩笑，说，“你真变态”。一会，快吃饭了，我问女儿，“你爸爸怎么还不出来？”女儿说：“爸爸正变着呢，还没变完呢。

1、年末，丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。妻子火起，一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。

丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，你还用计划经济那套来管我，让我一点儿自主权都没有。”

“自主拳在老娘这里，现在经济搞活，也得打击经济犯罪。”

2、前两天，单位发年终奖，不巧，我正在外地出差，于是，我发短信让同事替我领了。

昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事要我的年终奖。见到同事，我说明了来意。听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……”

3、我是新人，刚到单位上班，眼看就要过年来，我们单位是一人6天假，几个人轮流倒休。

领导把我叫过去对我说：“单位人手不够，这样吧你一号到三号值班，四号到五号没事就在单位玩吧……”

4、一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？

结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了